En la hora de almuerzo sentate en tu auto con tus anteojos
oscuros puestos y apuntá a los autos con un secador de pelo a ver si disminuyen
la velocidad.

En la parte de memo o explicaciones de todos tus cheques
anotá "para placeres sexuales".

Terminá todas tus oraciones diciendo "así lo dice la
profecía".

No uses signos de puntuación.

Tan a menudo como puedas saltá en vez de caminar.

Preguntale a las personas su sexo. Reíte histéricamente
despues de que te contesten.

Especificá, en el servicio exprés, que tu orden es para
llevar.

Cantá a coro en la ópera.

Rodeá tu oficina o cubícµlo con un mosquitero y escuchá
grabaciones de sonidos de la jungla todo el día.

Avisá a tus compañeros de trabajo con 5 días de anticipación
que no podés ir a su fiesta porque te duele la cabeza.

Cuando saqués dinero del cajero automático gritá "¡Gané,
gané, por tercera vez esta semana!".

Cuando estés saliendo del zoológico corré hacia el
estacionamiento y gritá: "Se escaparooooon! ¡Corran!".

Decile a tus hijos en la cena que debido a problemas
económicos uno de ellos tendrá que irse.

En el ascensor, mirá fijamente a un desconocido, y cuando
vayas a salir decile con seriedad: "Usted es uno de ellos".